Форум » Разговоры » Прикольные анекдоты » Ответить
Прикольные анекдоты
milashka: Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами ****************** Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут! ****************** Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. ****************** Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. - Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? - Какой? - Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете. ****************** Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну. ****************** Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло... И как с ними такими воевать - хуй его знает! ****************** Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец! ****************** Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека? ****************** Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека? ****************** — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж блять эти рабы! ****************** Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет ****************** - Доктор, я эксгибиционист! - Вижу... ****************** - Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко? - Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко! ****************** Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек... ****************** Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю ****************** - Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... ****************** Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась! ******************
Ответов - 2
milashka: 24 февраля и 9 марта !!!! День "лечения" Защитников Отечества !!!!!!!! ****************** - В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев? - Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК. ****************** Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку... ****************** Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех выебали. Русских - Всё пропили. ****************** Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу, да??? ****************** - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто? ****************** А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!". ****************** - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! ****************** - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... - Бля, да не в этой!!! ****************** -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это... ****************** - Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!! ****************** На грузинскoй свадьбе oдин другoму: - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик. - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь. - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. - Пэздец тебе - я ее мать! ****************** Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой. ****************** - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... ****************** Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон бля... Соло на виолончели без аккомпанемента... ****************** Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели... ******************
milashka: ****************** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. ****************** Портвейн "777", плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность! ****************** Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. ****************** Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный: - Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!! Хирург: - Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать! Мужик роется в кармане, и достаёт сигару. Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит: - Доктор, кажется я его скурил... ****************** Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" ****************** - Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - Чтобы тот не затрахался до смерти... ****************** Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.. ****************** У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси. Ну, когда же меня отпустит? ****************** Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне. ****************** Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Блядь, нам тут не до шуток! ****************** Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"? А кому ж понравится, когда в попу дышат! ****************** - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные... ****************** Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло ******************
полная версия страницы